От нета

[Eli]

Защо чуждата жена е по-сладка
В много-много далечни времена Господ направил 10 Адамовци: единият пасял овце, другият орял, третият шиел… С две думи, всеки си вършел работа… Но един ден те се явили пред Господ и му казали:
- Скучно ни е, можеш ли да ни помогнеш?!
Господ им дал едно тесто и рекъл:
- Нека всеки от вас да направи от парче на това тесто жена за себе си, такава, каквато ще му харесва – пълна или слаба, тъжна или засмяна, ниска или висока… а аз ще вдъхна живота в тази жена.
След това Господ донесъл една чиния с бучки захар и казал:
- Вземете си по една бучка от тази захар и дайте на жената си да я изяде, за да бъде животът ви с нея сладък!
Всичките мъже го направили. Но Господ се разгневил на тях:
- Измежду вас има измамник, защото на чинията имаше 11 бучки захар и някой е взел две вместо една!
Обаче никой от Адамовците не си признал грешката и не се покаял. Тогава Господ им взел жените, разбъркал ги и на всекиго дал каквото му се паднало….
Оттогава 9 от 10 мъже мислят, че чуждата жена е по-сладка, защото е изяла с едно парченце захар повече от другите!
И само един мъж от десет знае, че жената до него е единствената и неповторимата, а другите са еднакви – защото излишното парченце захар той си го изял сам!

[фасът]

Мъж изготви уникален хороскоп! Всички жени са змии - вижте коя е вашата!

Мъж изготви уникален хороскоп! Всички жени са змии - вижте коя е вашата!
В повечето култури змията е типичен символ на изкушението. Тя е хлъзгава, когато реши кротува, но и изведнъж може да те ухапе жестоко. Но също така тя се свързва с грацията и женствеността. Може би затова още от древни времена хората са вярвали, че в душата на всяка жена живее по една змия.
Този змийски хороскоп може да бъде наречен и хороскоп на тъмната страна на жените. Дали обаче наистина е толкова тъмна…

Жената Овен
Огнен Питон
Силна, рязка с неконтролируеми изблици на ярост. Дори най-увереният мъж може да си тръгне, хлипайки, след „схватка“ с нея. Но пък има и плюс – тази змия действа открито, без лукавство. Ако ще те нападне, първо ще видиш агресивния й поглед. Не е от тези, които са уж кротки, а само чакат да им обърнеш гръб, за да атакуват.

Жената Телец
Ехидна Пепелянка
Красива, с голямо самочувствие, дори нарцистична. Напада само, когато е предизвикана, но зъбите й са опасни! Иска много, иска най-доброто и не прави компромиси с претенциите си. Тя винаги поставя себе си на първо място. Дори да е влюбена до уши, няма да търпи дълго някой да й скача по главата!

Жената Близнаци
Черна Мамба
Много опасна змия, особено за мъжете! Привлича с красиво лице и обещания за любов, а след това изритва без да й мигне окото и без грам милост. Подвижна, бърза, лукава, понякога цинична. Тя те гледа и знае какво мислиш. Бързо забравя лошото, но докато е в главата й, ще те подложи на жестоки унижения.

Жената Рак
Спяща Кобра
Тя си стои настрани, не закача никого, не е общителна, имаш чувството, че си живее в собствен свят, но истината е, че внимателно наблюдава. Всичко, всеки и само чака да бъде засегната. Тогава напада яростно, обикновено когато най-малко очакваш. Нищо чудно и в гръб! Има и още – понякога умишлено ще си измисли повод за нападение, ако просто й е скучно.

Жената Лъв
Кралска Боа
Тя си е типична кралица – суетна, обича да хипнотизира публиката, да й се кланят, да я обожават. Иска да живее охолно, а останалите да я гледат с респект. Въпреки, че й харесва да е център на внимание, тя е лоша актриса. Когато е тъжна и се опитва да го скрие под фалшива усмивка, то очите я издават.

Жената Дева
Гърмяща змия
Гърмящата змия е опасна само за тези, които я доближат. Затова и от нея страдат предимно най-близките й хора. За останалите е приветлива и учтива, но вкъщи е кисела, дребнава, все се оглежда за кусурите на останалите. Мърмори за щяло и нещяло, изисква много, като не е готова да даде и на половината.

Жената Везни
Анаконда
Съблазнителна и непредвидлива змия. Лицето й е като на Мона Лиза – не можеш да разбереш какво всъщност мисли. Тя е природно красива и умее да омайва. Ако реши да те завладее, рано или късно това ще стане. Но най-опасното в нея е, че не можеш да предвидиш кога ще те нападне. Дори при твой гаф, тя може да изглежда съвсем спокойно, а само след секунди да ти изяде главата.

Жената Скорпион
Демонична змия
Абсолютно въплъщение на страст и зло. Змия изкусителка, змия манипулаторка, змия отмъстителка. Привличането към нея задължително върви с фатални последици. За да не бъдеш „ужилен“, трябва да я заобикаляш отдалече и да стъпваш тихичко. А от плена й ще бъдеш освободено едва, когато та загуби интерес към теб.

Жената Стрелец
Усойница
Конфликтна, бързо променя настроенията си, отрича се от принципите си, само за да излезе права в момента. А ако някой я обвини в нечестност, ще повдигне учудено вежди. Кой, аз?! Във връзките си с мъжете постоянно прави скандали от нищото. Но съвестта й винаги е чиста като сълза.

Жената Козирог
Рогата Змия
На пръв поглед си мислиш, че дори да я настъпиш по опашката, няма да те захапе. Грешка! Макар пасивна на външен вид, тя е постоянно подозрителна и дебне да направиш грешка. Но все пак, тя предпочита да е сама. Не се смесва с „простолюдието“ и не дава лесно да й се завладее сърцето.

Жената Водолей
Жълтоуха водна змия
Тя действа винаги с изненада, да не кажем шокиращо. Дори те заблуждава, че си върши нещо друго, а в същото време се чуди как да те захапе за врата. Но по-зловещото е, че тя тайничко се наслаждава на чуждото нещастие, даже често е причината за него. Обича екстравагантността, да се отличава от другите. И е доста опитен мошеник.

Жената Риби
Сива водна змия
Въпреки, че не е толкова екстравагантна и изпъкваща, когато се загледаш в нея, после не можеш да си отлепиш погледа. Толкова е грациозна и женствена. Тя е и добра актриса, може да те накара сам да си говориш. Но зад всичко това всъщност се крие силна ранимост и страх от самотата.

[фасът]

Юридически прочит на ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА


Червената шапчица живеела в Урегулиран поземлен имот (УПИ), предназначен за жилищни нужди, находящ се в малко село, разположен в непосредствена близост до имоти, част от държавния горски фонд. От другата част на горските територии се намирал недвижимият имот на нейната роднина от втора степен по права линия.
В изпълнение на периодичното си задължение за издръжка и гледане, срещу което нейната баба й прехвърлила собствеността върху къщата, Червената шапчица се отправила към горските територии, с цел да престира* на баба си хранителни продукти, като спази уговореното местоизпълнение – в къщата на бабата.
Поради неизпълнение на задълженията на общината да поддържа и маркира общинските пътища, Червената шапчица била въведена в заблуждение и тръгнала по един пуст, третокласен път. Там срещнала Вълка – субект, притежаващ свидетелство за съдимост дълго четири страници.
Той се опитал да я убеди да сключат договор за дарение, по силата на който Червената шапчица да му предостави безвъзмездно съдържанието на носената от нея кошница. Тъй като опитът му се оказал негоден, в съзнанието му се формирала умисъл към други престъпления.
Когато Червената шапчица пристигнала на местопрестъплението, субектът, след като осъществил състава на престъплението „измама”, извършил второ убийство. В този момент се появил органът на власт и при превишаване на служебните си задължения изкормил престъпника.
С това свое действие той нарушил правото му на справедлив процес, както и още редица текстове от Конвенцията за защита правата на човека, и в крайна сметка държавата била осъдена от Съда в Страсбург

[фасът]

http://www.edna.bg/zdravoslovno/hrani/k ... hi-4636297

[фасът]

е па те на това му се ока Аромотерапия силен дъх в здраво тяло само в една скилидка
http://www.edna.bg/zdravoslovno/hrani/s ... ma-4636580

[любо]

Ето интерпретацията на Господина Митрикова от Лом (запазен е автентичният диалект на разказвача):

Едно време една мома с голема кукувица (кукувица=вагина, диал.). Толко й била голема кукувицата, че одила да пика на Шърбановата воденица и млела брашно за цел Лом.
Докъде била по-мънинка, добре… Ама като поотрасла, се молила на баща си да оди да й дири мъж да се жени. Рекла му:
- Ако да ми не намериш мъж да се оженим, че да си откинем едно влакно от кукувицата и че се обесим на ньего!
И бащата й, като всеки баща, се много наскърбил и тръгнал по света да дири за дъщерата си курец.
Тръгнал е от Сирната неделя и е одил през целите пости. Навръх Великден стигнал до един мост нади Дунава. Ама не било мост, ами било на един овчар кураца. Като пасъл овците, пущил си го напреко Дунава – да се не издават като одат да пасат трева у Влашко. И млого му се молил бащата и му казал:
- Ей, момче, така и така, - ела да ми отървеш чедото, що инак че си откине едно влакно от кукувицата и че се обеси.
Оня, овчара, се съгласил и рекъл:
- Щом е такава работата, нема к’во!
Отишли они и на третия ден на Великден почнала сватбата. У четвъртък правили Замески, като кво си му е адета, месили леб и готвили гозби за сватбарете. У петък почнали да викат: „Их-ху-ху-ууу!“ - из цел Лом и най-много у Боруна, що момата била борунчанка. У събота почнали да играят ръченица у момчето и „на ситно“ стигнали у неделя у момата, та посленке ги водили у черква да ги венчаат. Венчали ги и седнали на момчето у двора сватбарете да се веселат. Ама момчето било сиромах и немало маса и си пущило кураца като трапеза, да турат отозгоре гозбите и лебовете. Нали требвало сватбарите да гулеят и да ядят. Седнали они като кво си требва, а на челото на трапезата - на главата на куреца демек, седнал попа.
Докъде момата с големата кукуля си седела скришно – сичко било без никакъв проблем. Обаче като довели булката и младоженека като погледнал и като му рипнал куреца – и трапезата се дигнала у небесата. А на върха бил попа и се молел: „Господи, спаси ме!“ И се носил у небеси и се кръстел, и се реял, и све се на Бога молел да го отърве. Четиресе дена! На четиресетия ден Господ дал благослов момчето да си узапти силата и попа се спасил. В памет на това, че Господ му дал спасение, попът кръстил тоя ден „Спасовден“ и оттогава у Лом си е останало адет тоя ден много да се тачи. И понеже попът като паднал бил казал на момата с големата кукуля: “Те ти булка, Спасовден!“ - оттогава останало да се вика тая дума кога некой се отърве от големо премеждие, кое Господ му дава изневиделица. Оттогава е останало като памет и закон хората да се не женат по Велики пости, що тогава бил одил бащата на момата с големата кукуля да си дири зет. Великден е останало да бъде дена велик, кога тъстът си е намерил зет. А па Спасовден се тачи, за да се помни кога четиресе дена попът се е носил у небесата нади Лом и кога с Божия сила се е спасил. Големи празници, памет голема.

[любо]

Днес е Еньовден булките ходят голи по чужди ниви, но не за билки
Малко по-особен е обичаят, който следват бездетните булки. Те съвсем нормално, според традицията, отиват да крадат плодородието на чуждата нива, събличат се голи, вдигат глава към небето и призовавават светията: "Брате Яню, знаеш ли оти съм ти дошла?" Най-често в този момент отнякъде изскача стопанинът на нивата. И тъй като според селското право заловена на местопрестъплението жена трябва да бъде набита и "посрамена" (насилена), невестата си получавала "наказанието". А ако след 9 месеца се роди детенце, кръщавали го Енчо или Енка.

[любо]

http://www.blitz.bg/news/article/344448
Еееех тоя Перник!!!

[любо]

Запитвания в аптеки.
"Имате ли таблетки за лизане? Боли ме гърло“

„Един „Детраклец“ (има предвид „Детралекс“)

„Дайте ми един „Птеродактил“ (вместо „Предуктал“)

„Дай един „Ценрум груп с путеин“, че ми се е лепнала пролетна преумора“ (става дума за витамини „Центрум” с лутеин)

„Бихте ли ми предпочели нещо за глава?“

„ПараЦИЦАмол“ имате ли?“ (вместо „Парацетамол“)

„Валидолът дали е радиоактивен?“

„Един блистер „Рептил“ (лекарството е „Ренаприл“)

„Може ли едни хапчета за успокояване „Динамит“ (има предвид „Деанксит“)

„Един аспирин от оня, дето му правят рекламация по телевизията“

„Стриптийз“ с мед и лимон имате ли? (става дума за „Стрепсилс“)

„Искам да питам този антибиотик мек, среден или силен е?“

„Жена ми ме прати за едно лекарство – „Мастодонт“ (става дума за „Мастодинон“)

„Имате ли „Гинко вин“ за окисление на мозъка?

„Един „Корватор“ може ли?“ (лекарството е „Корвитол“)

„Дайте един „Курветил“ (пак става дума за „Корвитол“)

„Курволекс“ имате ли?“ (лекарството е „Кордафлекс“)

„Клеева диктатура имате ли?“ (търси клеева тинктура)

„Имате ли калиева тинктура?“ (има предвид клеева)

„Дайте ми един детски „Амидофен“ и един човешки“

„Звездички за температура имате ли?“ (тоест свещички)

„Може ли един „ОПРАСин“ (има предвид „Упсарин“)

„Дайте ми един „УСпарин“

„Един „Овцарин“ може ли?“ (отново за „Упсарин“)

„Дайте ми един „Геройвитамин“ (има предвид „Геритамин“)

„Имало едни хапчета „Подагра“, за секс. Колко струват?“

„Може ли един „Тубоцин“ 150-милиметров?

„Искам един сироп за кашлица – като боза, в тъмно стъкло“

„Дайте ми едно шише кипяща вода“ (тоест кислородна вода)

„Дайте един „Корнфлекс“ (има предвид „Колдрекс“)

„Синя вода за уста, моля - за мъж е, не искам червена…“

„Един „Фелоран“ гей“ (има предвид „Фелоран“ гел)

„Бастун“ гел имате ли?“ (за „Фастум“ гел)

„Адски въглен имате ли?“

„Газ за пиене имате ли?“

„Искам един „Хот-дог“ на прах“ (става дума за „Тайлол хот” за настинки)

„Дай един „Холестерол“ (лекарството е „Холетар“)

„Имате ли „Калий мангалий“?“

„Един аспирин узо може ли?“

„Търся едно малко беличко хапче с чертичка по средата“

„Имате ли „Ранитидин“ на „Шайкафарма“?

„А мога ли да дишам докато ги смуча таблетките?“

„Докторът каза да ми дадете 12 витамина и 12 минерала…“

„Едно „Бинго Билоба“ може ли?“

„Дайте ми витамини за мъже, от онея дето действат бързо…“

„Дайте ми някакви хапчета за изрусяване на мозъка (т. е. за оросяване)“

„Дайте ми един „Седалгин ООН“ (иска да каже „Нео“)

„Дайте ми едни зелени хапчета за епидемия“

„Аспирин протест“ имате ли? (за „Аспирин протект“)

…

[любо]

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода не напита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с 'Алфа Ромео'.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите, без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам непоръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител - професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария 'Червения фенер' доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.

53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.

55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.

56. Продавам книгата 'Кама Сутра ' с презентации на живо.

57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.

58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.

59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.

60. Млади дами, ако ви трябва трети за 'Шведска тройка' - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.

61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите 'HILTI' и 'KANGO'.

62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.

63. Скъперница търси прахосник.

64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.

65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.

66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички. /БЛИЦ